crise-acordo ortografico-animais de estimacao-eu gosto e do verao

A crise não pára (com acento) de nos atormentar. É preciso medidas, talvez mesmo uma revisão profunda do sistema métrico, e o novo governo já tomou algumas em troika de opiniões que teve hoje à tarde com os chefes da Troca. Decidiu-se, a bem da poupança, proceder a uma nova revisão do acordo ortográfico. A partir de hoje e, mais particularmente, deste momento, tudo se escreve em letras minúsculas e sem acentos, razão pela qual vou agora mesmo proceder à alteração necessária. um estudo recente de uma universidade ligada a uma agencia de rating comprovou que a utilizaçao de maiusculas e acentos provoca incomensuraveis gastos de tinteiros nas impressoras das empresas. uma maiuscula, refere o estudo, equivale, em tinta, a tres minusculas e um acento tem um gasto equivalente a uma minuscula e meia, acrescido do esforço suplementar que e preciso para o por la em cima. pretende-se que a poupança decorrente desta alteracao possa ser suficiente para manter os ordenados dos portugueses ao nivel dos trabalhadores agricolas do alentejo em 1947. uma vitoria negocial, segundo os responsaveis nacionais e um claro indicador do rigor e da honestidade e da honra dos governantes portugueses, segundo os dirigentes troicados.

o ministerio da educacao saudou de forma energica esta alteraçao e foi mesmo mais longe, dando instruçoes as escolas para que se processem alteraçoes igualmente nas publicaçoes de natureza mais grafica que os alunos produzem. assim foram proibidos os desenhos de animais maiores que a abelha (excepcao feita apenas para os animais dos três clubes maiores). nao existira mais cao como o melhor amigo do homem, nem cavalos, nem bois, mesmo de raça barrossa. a partir de hoje, os alunos poderao e deverao desenhar cigarras, joaninhas, formiguitas e aranhas pequeninas, sendo que as impressoes deverao ser feitas em tamanho natural – a formiga trabalhadeira nunca devera ser impressa do tamanho de um carneiro (por exemplo).

no acordo firmado com a truca ficou de fora a cedilha, sendo no entanto de prever que ela propria venha a cair no decurso ja das negociaçoes que estao previstas para o meio do verao. os portugueses sabem que a modernidade os espera e que a tradicao ja nao e o que era, isto agora e uma animacao, mesmo na extrema uncao.

SG

"Em Julho de 1919, o industrial Alfredo da Silva, que se encontrava à frente da Companhia União Fabril - CUF, fundou uma firma armadora, a que foi dado o nome de Sociedade Geral de Comércio, Indústria e Transportes, que ficaria conhecida nos meios marítimos, simplesmente, por Sociedade Geral - SG."

http://www.revistademarinha.com/index.php?option=com_content&view=article&id=1155:recordando-a-sociedade-geral&catid=106:marinha-mercante&Itemid=390

"A marca de cigarros portuguesa SG nasceu em 1958. O nome surge devido a uma outra empresa do Grupo C.U.F., a Sociedade Geral de Indústria Comércio e Transportes, vulgarmente designada por S.G.. Desta forma a Tabaqueira homenageava a empresa que transportava, nos seus navios, os lotes de tabaco em rama que vinham de todas as partes do mundo. Nos navios da companhia, podiam encontrar-se precisamente as letras “SG” pintadas na chaminé."

http://www.pmi.com/pt_pt/about_us/tabaqueira_overview/pages/our_brands.aspx

A insustentável nobreza do ser

Nobre quer ser!

Quer ser nobre!

Nobilitou-se com a candidatura a PR. Perdeu, mas não ficou menos nobre. Candidatou-se a deputado. Fê-lo de uma forma nobre. Queria ainda ser mais nobre e candidatou-se a Presdizente da Assembleia dos Nobres. É capaz de perder... a eleição, não a nobreza!

Há outras causas, não menos nobres e também igualmente presidenciais:

a) Presidente da Associação Cultural e Recreativa dos Amigos de uma Pontinha (de nobreza);

b) Presidente do Corpo de Voluntários "S. Bento" (à Beirinha de ser Profissional);

c) Presidente da Liga dos Amantes de Qualquer Coisa Insustentavelmente Nobre.

Exames

O governo, qualquer que ele seja, veio já garantir que haverá equidade e justiça na realização dos exames nacionais de 2011, tendo nomeado para vigilantes os futuros magistrados que recentemente realizaram trabalhos de investigação sobre o tema "como copiar em exames...".
Os professores nomeados anteriormente serão substituídos por não darem garantias de democraticidade na utilização dos manuais auxiliares que vêm sendo preparados pelos alunos.
Os habituais manuais de instruções que os professores são obrigados a ler no início das provas serão igualmente susbtituídos por uma brochura legislativa intitulada "como ter sucesso nos exames".
Fontes oficiais garantiram também a obtenção da nota 10 a todos os alunos que se revelem proficientes nas seguintes "artes":
como olhar para o lado sem deslocar a lente de contacto;
como sussurrar mais baixo que um murmúrio;
como transformar uma saia, ou mesmo uma meia alta, em material didáctico;
como utilizar uma calculadora para comunicar com o explicador;
como utilizar um soutien para aumentar o saber;
como usar jeans com letras e convencer o vigilante que são a nova moda;
como usar o telemóvel como fonte de conhecimento no tarifário "moche";
como obter uma

rede wireless na sala de exames sem ter de efectuar um contrato com a PT;
como contactar o CEJ para obter assistência jurídica online, em tempo útil (entre as 9

e as 12 do dia do exame).